Catarsis de un domingo.
He mirado hacia atrás y me toca hoy día sufrir cuestiones que por no tomar buenas decisiones en el pasado hacen que mi presente sea bastante triste. Todo esto se basa en cuestiones personales, como por ejemplo la mala organización que tengo hasta de cómo mantener el orden en el placard, desde ahí hasta las elecciones que tomé de cómo construir el camino de mi vida...
Me está costando demasiado cada paso que doy. Estoy cansada de estudiar, de ver el camino tan largo y complicado, estoy cansada de vivir en un departamento que no es mío y tener que seguir dando explicaciones de cosas que ya no quiero. Me harta viajar todos los días de la semana como el orto en el subte, me mata la obligación de pasar a ver a Mamá todos los días... y saber que lo tengo que hacer porque sin ellos no puedo dar ni un solo paso. Me duele no poder construir mi forma de vida sin depender de nadie. Quisiera irme de mi casa. Pero mire donde mire estoy sola. No crezco de ninguna manera. Atrasada en la facultad, su puta cuota mensual que me rompe la economía, las presiones del trabajo, el incertidumbre de ese amor, las cuentas que pagar... el no contar ni disponer de tiempo ni dinero para hacerme una escapada lejos. Todas las trabas que te pone el mercado para poder contar con un trabajo digno y un sueldo acorde, me rompe demasiado las pelotas. No me banco mas este país donde el terror está en la puerta de mi casa. No tengo ganas de proyectar, no tengo ganas de planear, no tengo ganas de hacer nada... llega el fin de semana y me la paso durmiendo y viviendo pocas horas con gente que me sacan una sonrisa.
Ver el cansancio de mis padres que trabajan 50 horas por días, el desinterés irreparable de mi hermano, el dinero que no alcanza, las ganas que no tengo de ir a la facultad, las ganas de no estudiar que tengo.... llegar a fechas de parciales y verme en bolas.... y después caer en todo el dinero que estoy poniendo en esto que no logra hacerme feliz. Sentirme sola. todo el día.
Siento que mi lugar es el medio de la nada misma, no me importan los lujos, no me interesa estar a la moda, quiero sentirme feliz... y hoy no puedo serlo.
Quiero llorar, porque nada de lo que hago me sale bien, y muchas cosas de las que creo no son como las creo. Hay verdades muy distorsionadas, mentiras muy dolorosas que siempre vuelven a mi cabeza y creo que ya es demasiado.
