La fiebre de un Sábado Azul

Tengo la puta debilidad de leer cosas de hace casi siete años atrás, mirar el hoy, y sistemáticamente entrar en un cuadro donde se hace presente el recuerdo, las ganas de revivir momentos, el querer que todo ahora fuese así, el querer salir corriendo y buscarte en cualquier sitio hasta encontrarte, las lágrimas de emoción por aquellos momentos en donde realmente te creía y sentía el amor que decías tenerme, el impacto que me causa ver tu retroceso, la angustia que me genera no tenerte, la bronca e impotencia que me da haber cometido tantos errores, la mala y puta costumbre que tuve durante muchos años, la felicidad que sentí y lo bien que me hacías, el sentir y saber que no estás (y pedirle a Dios que dónde estés, estés bien). La verdad que daría todo lo que tengo por vivir aquellos tiempos. Tiempos donde nos entendíamos, momentos que se disfrutaban, el amor frágil y sensible que nos teníamos. Yo no puedo olvidar, no sé hacerlo. Y la verdad es que no tuve ni tengo la suerte de encontrar a un ser como vos. No tengo la facilidad ni el don de tapar huecos e incorporar gente a mi vida para que tape, cure o farandulee en mi corazón; y hacer que me vida continúe como si el pasado no fuese consecuencia de mi presente. Ni busco, ni espero; pero cuánto me duele vernos así. Así con un mute eterno después de habernos amado tanto y haber compartido tantas y bellas cosas.